Mi papá es mi héroe.
Y ahora me pide que le perdone.
¿Perdonarle qué?
¿Que me haya golpeado? Todos los papás, en algún momento de su vida le han pegado a sus hijos y no es razón suficiente para que ellos se vayan de la casa.
Dice que está dispuesto a hincarse y pedirme perdón.
¿Hincarse? ¿Para qué? Que se deje de ridiculeces. Yo no necesito verlo humillado ni mucho menos, porque no soy como él. Yo no necesito gritarle que es un inútil, que no vale madre, que no sirve para nada, que siempre ha sido una carga, compararlo con los demás para darme cuenta que no es lo que espero.
¿Qué quiere que le perdone?
El no haber estado como papá sino como alguien que nos mantuvo de manera económica. El nunca haberme preguntado cómo me sentía sino qué me faltaba por comprar. El no haberme apoyado cuando le dije que tenía novio, cuando creí poder tener la confianza de contarle que alguien más entraba en mi vida.
¿Qué quiere que le perdone? Que jamas me haya preguntado si en verdad quería estudiar Medicina y se jactara con sus amigos diciendo "mi hija va a ser cardióloga", sin saber que realmente a mí me gustan los pulmones. Que el día de mi examen en lugar de desearme éxito me haya mandado a la verga (de manera literal, por el hecho de haber olvidado mis lentes en ma casa). Que en mis 20 años jamás haya escuchado un "feliz cumpleaños" de su parte sino un "sales carita, siempre te doy los regalos más costosos".Que nunca se haya tomado la molestia de abrazarme y yo buscara esa figura masculina en alguien más. Que no confiara en mí y pensara que en lugar de trabajar en las noches me iba a no sé dónde con no sé quién. Y al entrar a trabajar al hospital "más chingón" de latinoamérica lo único que me dijera fuera "si las vas a andar dando, de perdido cobra". ¿Eso quiere que le perdone?
Que por más que yo le tema a los truenos el no vaya a estar para darme un beso en la frente y decirme "no te preocupes, sólo será un ratito".
Mi papá es mi héroe.
Porque con cada uno de sus golpes aprendí a ser más fuerte.
Porque al no reconocer mis triunfos me di por vencida en muchas cosas que realmente no me gustaban y sólo hacía para destacar ante él.
Porque cada grito, insulto y maldición me impulsaron a leer, para conocer el significado de las palabras y el dolor que provoca cada una de ellas.
Porque si en lugar de darme $200 cada que llegaba de viaje me hubiera dado un abrazo, hoy yo no sabría la importancia y el valor que tiene el abrazar a tiempo.
Que me disculpe mucho, pero no puedo perdonarle, pero aún así sigue siendo mi héroe.
No puedo porque pasé mi infancia con un carácter de mierda y una inseguridad que inclusive hoy en día me persigue. No puedo, porque tuve que mentir en mi adolescencia para no incomodarle, pese a que nada de lo que hacia era malo mas que para él. No puedo, porque cada uno de mis logros siempre fueron para él. Cada puta buena calificación siempre era para que él siguiera hablando de mí con los demás, porque solo así yo sentía que me quería. Porque pensaba que si me esforzaba él algún día dejaría de compararme con los demás. Porque la primera vez que presenté el examen de ingreso a la Facultad cambié respuestas que estaba segura eran las correctas, para saber si él me apoyaría al no aprobar. Y no fue así. No obtuve el "no pasa nada, la próxima vez lo intentas" que yo esperaba, sino un "no te hubiera ni pagado las asesorías". Y gracias a eso entré a un trabajo que me hacía sentir mediocre, en el cual por más que lo intentara no destacaba porque no me interesaba hacerlo pero conocí gente tan maravillosa que hoy en día conservo en mi vida.
Apruebo el examen de ingreso a la "Facultad de Medicina" y obtengo un "no sé cómo te pones a presentar si sabes que no tengo dinero para pagarte la escuela" y es ahí cuando me pregunto "¿realmente quiero estudiar ésta carrera porque me gusta o porque mi papá siempre me ha dicho que lo haga? Primer semestre me pasa con desgana, hago un esfuerzo por no destacar, ésta vez no quiero que se enorgullezca de mí, sino todo lo contrario. Apruebo mis materias, pero con las calificaciones más bajas permitidas.
Segundo semestre: "no te voy a pagar nada y hazle como quieras"... ¡GRACIAS! Porque tuve la oportunidad de trabajar en un hospital en el cual me di cuenta que es la carrera que quiero por mí, que me hace sentir bien como persona, que logra que me valore y que destaque en algo que realmente me interesa.
¿Qué quiere que le perdone? Que ahora, por su culpa, tengo que ir con una estúpida psicóloga que no me ayuda en nada y no me hace sentir mejor porque lo poco que había adquirido de confianza, la poca fuerza que tomé al hacerme más independiente y el hecho de darme cuenta que estaba enfocando las cosas mal y que lo que hacia debía ser para que yo me sintiera orgullosa y no nadie externo, todo eso se fuera a la mierda y ahora ni siquiera pueda enfocarme al leer una simple novela ¿Eso quiere que le perdone?
Que a penas antier haya "vencido" mi miedo eterno al pasar a hablar frente a un grupo de personas, siendo que antes permanecía callada inclusive en una fiesta.
Que me disculpe mucho y que lo perdone su "Diosito Santo" y su mamá, porque yo no puedo y no quiero porque no se me da la gana.
Porque él es mi héroe.
Porque después de cada humillación siempre me pude levantar, porque hoy en día tengo un carácter "fuerte" que le aprendí y el cual puedo manipular para bien. Porque el coraje que me guardé tantos años hoy lo uso para salir adelante y hacer de ello un impulso. Porque me aferro a seguir, aún y no tenga en dinero suficiente para costearme una carrera que me llevará toda la vida estudiar. Aún y no tenga la recámara con sala, baño propio, clima, cable e internet que él me daba. Aún y no coma barbacoa los domingos y en Navidad no haya recibido un solo regalo. Mi papá es mi héroe y yo no tengo nada qué perdonarle , porque gracias a sus maltratos hoy puedo estar con quienes valen la pena. Y lo más importante de todo: hoy, sin él, puedo decir que tengo una familia.
