Dios sabe que soy fuerte, yo sé que soy fuerte... Aunque a veces no crea en ninguno de los dos.

Hoy estuve a punto de entrar a una iglesia.
Estaba en la puerta, debatiéndome entre un "'¿por qué no? y un "¿para qué?".
Mientras luchaba internamente entre mis creencias y mis necesidades observaba a través del vidrio, escuchaba al padre predicar la lección del día, me dejaba llenar por la paz del lugar, el silencio embriagador que te acoge cual buen samaritano, respiraba ese olor a incienso, a promesas, a esperanza, a fe.
Quise entrar, arrodillarme y llorar como no lo he hecho hace meses, gritar -en mi mente-, maldecir, reprochar, reclamar, exigir. Quise llorar con sentimiento, con congoja, con arrepentimiento, con dolor.
Quería dar gracias a él -a Dios-, a mi familia, a mis amigos, a mí misma. Quise disculparme con todos ellos -conmigo-, pedir perdón y ahí arrodillada suplicar clemencia. Quise hablar, decir todo cuanto he callado, liberarme, sacar esa malteada de emociones que se acumula en mi cuerpo en forma de bilis. Quería contarle a alguien que ya no te extraño, que extraño la manera en que me hacías ver el mundo, la manera en que podía sonreír, la fortaleza con la que me podía levantar.Quise borrar todo rastro de rencor para conmigo, porque soy tan estúpida que cualquier decepción que cause alguien más va dirigida para mí misma, por confiar. 
Yo solo quería liberarme, creer en alguien -aún y jamás lo haya visto-, confiar, y tener fe en algo... otra vez.


Hoy estuve a punto de entrar a una iglesia.
Quise calmar mi llanto con profecías, saciar mi sed con silencio y que los pulmones se me llenaran de paz. Sentirme querida, abrazada por alguien, acompañada. Quise dejar a un lado mi miseria, mi autocompasión estúpida, mi infelicidad injustificada, mi baja autoestima y mi soledad voluntaria. Y aún mientras olvidaba haber permanecido tanto tiempo arrodillada, y con las piernas adormecidas, sentirme segura. De mí, de quien me brinda su apoyo, de quien camina mi lado, de quien me acompaña, de quien se aloja en mi corazón.

Hoy estuve a punto de entrar a una iglesia. 
Quería contarle a alguien que soy débil, que mentí, que miento, que soy vulnerable, que no soy feliz. Quería contarle que estoy abatida y que me está costando muchísimo trabajo el poder levantarme y es porque se me han acabado los motivos de seguir. Quería llenarme de certeza, de motivos, de sueños, de fe. Quería que alguien me escuchara sin decir nada y que solo me abrazara con su calma, y alejara las dudas, los miedos y el rencor que me habita. Quería que no me juzgaran, que no se burlaran de mí, que no me cuestionaran, que no me observaran con desaprobación o fingieran entenderme. 

Hoy estuve a punto de entrar a una iglesia, pero fue más mi cansancio que mi fe.
Dios sabe que  soy fuerte, yo sé que soy fuerte... Aunque a veces no crea en ninguno de los dos.
Hoy estuve a punto de entrar a una iglesia, pero preferí seguir caminando con las penas sobre mis hombros. 

No te estoy esperando.

Hace frío esta noche, igual que ayer, igual que hace un mes.

El brillo de la luna ya no intenta entrar por mi ventana, los rayos del sol ya no me dan los buenos días.
El viento se llevó tu aroma, tus caricias, tus promesas de un mañana.
La tierra está seca, caliente, árida; me quema los pies con la intención de no dejarme avanzar.
Las nubes están rebosantes de agua, me arrancaron las lágrimas y me han dejado seca.
Los árboles ya no dan sombra, se niegan a convertirse en el libro que narre nuestra historia.
Los senderos ya no llevan a ningún lado, se cruzan entre sí y se terminan en medio de la nada.

Mi cama está vacía, mi taza de café está vacía, mi mirada está vacía, mi alma está vacía.

Me compré zapatos, vestido, accesorios, un bolso y un lápiz labial rosado.
Uso sandalias, me arreglo el cabello, me maquillo a las cinco de la mañana.
Sonrío sutilmente cuando alguien intenta alegrarme el día.
Salgo mucho, voy a fiestas, bailo, canto, me tomo millones de fotografías, bebo ligero.
Camino lenta y suavemente, al compás con mis caderas, cruzo las piernas de manera discreta, me muerdo los labios, sonrío retadoramente, me voy con arrongancia.
Coqueteo, seduzco, utilizo, desecho, disfruto.

Me pica el pecho, quema, arde, duele; ahí, en ese lugar donde marcaste tu  huella indeleble.

He leído 10 libros en el mes. Me enamoré de 3.
He escrito 40 entradas en mi blog. Publiqué 7.
He publicado 160 tuits. Borré 350.
He salido con hombres 15 veces. Me divertí con 3.
He dado 10 besos. saboreé 1.
He ido a 6 fiestas nocturnas. Disfruté 2.
He bebido alcohol 15 veces. Me embriagué 1.
He tenido 16 propuestas de noviazgo. Acepté 1.

El espejo me devuelve una mirada funesta, muerta, podrida: cansancio, rencor, melancolía, tristeza.

Es el mundo, son los objetos, son cuentas... no soy yo.
Estoy en un barco sin timón, sin tripulación y con la tormenta dentro de mí.
Sigo caminando, sigo esperando, me sigo desmoronando.
Estoy rozando mi futuro con la yema de mis dedos, lo estoy escuchando, casi lo puedo saborear.
Es el camino, mis pasos, mis tropiezos, mis problemas, mis derrotas... soy yo.
Sigo en pie, saliendo de los escombros, trepando por la montaña peligrosa de mis decisiones.

No te estoy esperando, estoy esperando volver a ser sin ti. 

Agenda.

02 junio 2013- 11:54am
Estoy aquí, con el cielo estrellado como techo, con la luna de testificando acerca del amor, con el reflejo del agua en la mirada, contigo.

¿Cuántas estrellas crees que haya ahí? ¡Si te duermes en el césped despertarás hinchada como globo por tu alergia a todo lo que tenga vida!

03 junio 2013- 05:28am
¿Por qué el humo se ve azul? ¿Por qué sólo me observas cuando fumo, en lugar de fumar conmigo?

Sigue fumando, y la próxima traqueostomía la que tendrás qué aspirar será la tuya 

06 junio 2013- 12:06am
¿Otro más? ¿En verdad son 18? ¿Tan rápido se está yendo mi vida?

¡Feliz cumpleaños! Estás vieja, ya no me puedes amenazar con que eres menor de edad.

08 junio 2013- 07:43pm
Tantos postres y yo cuidando mi figura... ¡A la mierda, no todos los días voy al bufete!

Lo bueno es que el lunes vas al gym, hoy come sin remordimiento.

09 junio 2013- 12:23pm
Mi casa vacía, como mi alma. 

¿Estás sola en tu casa? ¿Estrenamos el baño de tus padres?

11 junio 2013- 10:26pm
Tengo frío, tengo miedo; llueve, está tronando. Estoy sola. 

Mírame, olvida que está tronando y aferrate a mi pecho

13 junio 2013- 10:14pm
Llueve.

¿Bailamos?

14 junio 2013- 08:49pm
No puedo, estoy nerviosa. Mañana es el día. 

Vamos a caminar ¿Te doy un masaje en la espalda, por aquello del estrés pre-examen de admisión a la facultad?

16 junio 2013- 12:18pm
Feliz día del papá que algún día serás. 

Algún día como hoy Pandora me estará diciendo "feliz día, papi".

15 junio 2013- 6:00am
Estoy sola, es muy temprano y tengo el estómago revuelto. Creo que voy a llorar, o a vomitar; lo que ocurra primero. ¿Y ahora? ¿Si cierro los ojos estarás aquí, besando mi frente, sin decirme nada; mirándome con esa certeza tan tuya que me dan las fuerzas para hacer lo que me proponga, con esa mirada que me roba los miedos y me devuelve al presente? 

Sé que te irá muy bien en tu examen de ingreso a la facultad de medicina, sé que puedes.

18 junio 2013- 01: 45pm
¿Por qué es tan difícil escoger un vestido? En éstos momentos es cuando pienso ¡debería ser hombre!

Yo creo que debiste comprar el vestido rojo, es más fácil de quitar.

21 junio 2013- 10:35am
Recoger la invitación y los pases para la ceremonia: Listo.

¿Cómo se supone que vaya vestido a tu ceremonia de graduación? ¡Te vas a ver bien enana con la toga!

24 junio 2013- 03:45pm
Hoy es lunes de pool paty. 

¡Qué curiosa te ves con vestido! ¿Traes sandalias? ¡¿Alcohol hasta que el cuerpo aguante?!

25 junio 2013-04:20pm
Servicio comunitario: Alianza de la misericordia

Síguele, sólo porque tenga acento español no quiere decir que puedes andarlo viendo

26 junio 2013- 06:35pm
Toda mi vida he andado en tenia, ¿cómo se supone que ande en tacones el día de la graduación?

Yo creo que se ven mejor los de tira, aunque los otros no tienen tanto tacón... Y ¿tengo qué comprarme una corbata para el baile?

27 junio 2013- 03:36
Día 1, nuevo trabajo (temporal).

¿Si voy por ti en la salida, me regalas una quesadilla?

28 junio 2013- 12:00am
Hoy.

Ya son 43 meses, y contando.

Fecha.

Abigaíl.

Cosas que nadie (él) no dijo.