Si todo fuese más fácil...
El crepitar de las llamas en una tenue chimenea.
Su luz reflejada en el perfil de tu espalda; durmiendo.
En paz.

Tus labios curveándose levemente en una sonrisa, y tu respiración poderosa.
Mis dedos paseando distraídos por tu piel de terciopelo.
Tu olor envolviéndome. Solos a la luz de la luna, mirando el resplandor de las estrellas más cerca que nunca (y a la vez lejos). Pecho con pecho, corazón con corazón.

No habría obscuridad, no habría miedo. Tan sólo estarías tu, lo único que me importa ya.
Te levantas suavemente y te posas tras de mí, recorres mi espalda con las yemas de tus dedos, besas mi cuello y susurras a mi oído:  

-Te amo- nuestros labios se unen y me abrazas por la cintura.
Nuestro cuerpo,encajando perfectamente, como un rompecabezas.
Si tan sólo todo fuese más fácil esto seria real y no otra de mis estúpidas fantasías.

Esto esta mal, no se supone que llegara a tanto, no se supone que deba mostrar lo que siento, no se supone que me sienta de esta manera.


No me preguntes la razón de mi comportamiento, no me preguntes si tienes la culpa, no me digas que te hago sentir mal, por favor no me lo digas, todo eso ya lo se, tan solo necesito que me abraces muy fuerte y no te alejes de mi, necesito que me digas que no es verdad, que me quieres enserio, que no me has mentido, que lo que me han dicho son mentiras, que de verdad te gusto, que de verdad quieres estar conmigo, tan solo dime eso.
Las explicaciones salen sobrando, yo te creeré porque te quiero, porque lo que siento por ti es más grande que el universo, porque en verdad me importas, porque tú eres mi razón de ser, porque te necesito a mi lado...


Lo mejor sería no volverte a ver jamás, pero no quiero, no puedo, te has convertido en un vicio, ese vicio que me alimenta, ese vicio del cual dependo. Sabía que todo esto iba a acabar mal, sabía que te haría daño, sabía que te pondrías así por mi culpa, a veces quisiera nunca haberte conocido, pero al recordar todo lo que he pasado a tu lado dejo atrás ese pensamiento y me alegro cada vez mas por ese día en que llegaste a mi vida, por cada segundo a tu lado, por cada lágrima que he derramado por ti. Perdóname por no confiar en ti, perdóname por no saberte valorar, perdóname por hacerte sufrir, Perdóname por existir.

Hoy solo quiero saborear mi dolor...

Sigo aferrándome a una mentira a costa de mí felicidad.
Me siento tan estúpida, tan insignificante, tan... tonta.
¿Cómo llegué a tanto?, si sabia que todo no era más que una mentira, algo tan falso.
Tengo que felicitarte, actúas muy bien, me creí todas esas veces en que decías quererme, todos esos tiernos abrazos, esas suaves caricias, esos dulces besos. ¿Cómo pude haberme tragado ese cuento?, ¿Tan tonta soy?, o será que ¿Tú finges muy bien?, no lo sé y la verdad no lo quiero descubrir, hoy tan sólo quiero estar sola, sin nadie a mi lado, tan sólo quiero saborear mi dolor, quiero sufrir, quiero pagar con lágrimas mi error, quiero dejarte de sentir esto, dejar de necesitarte a cada momento, dejar de verte como ese ser tan maravilloso que fuiste para mi, dejar de recordar todo lo que pasamos juntos, todas tus palabras, todas tus burlas, todos tus reproches, tu apoyo, tu indiferencia hacia mí, tus malos tratos, tu hipocresía, tus mentiras, tus engaños, TODO.


Lo peor de todo es que sé que en el fondo yo tuve la culpa, y también sé que esto me dolerá mas que a ti, aunque sea nueva en esto, aunque nunca antes me haya pasado, aunque no tenga idea de qué hice mal, tengo la certeza de que saldré adelante, porque eso es lo qué hago, sobrevivir, levantarme, seguir adelante y hacer como que nada pasó. Quizá esto no sea igual a todo lo demás, quizá esto sea peor, quizá la herida no sane tan rápido, quizá alguna vez me llegaste a querer. Y lo vuelvo a hacer, de nuevo, me aferro a esta mentira, a este sueño del que no quiero despertar, me aferro a ti.


No tengo nada que reprocharte, al contrario, te doy gracias, por devolverme a la vida, gracias por hacerme cambiar, gracias por hacerme feliz, gracias por todas esas sensaciones que me provocaste, por todas mis dudas, por mis ansias, por hacerme depender de alguien.


Todo tiene un final, ¿no?, eso dicen, en fin, creo que esto tenia que terminar algún día y parece ser que ese día llegó, aunque nunca pretendí que terminara de esta manera..

In the beginning ...

¿Cómo pasó esto?
¿Cómo pude caer nuevamente?
¿Cómo regresé al principio de la historia?
Por tonta, una vez más, caí, tropecé con esa estúpida piedra que me ha echo caer un millón de veces y como ya es costumbre creí, creí en ese ser tan maravilloso que se posaba frente a mi, creí en aquella majestual persona de conocimientos indescriptibles, creí en que podía ser feliz, creí que en verdad era real, que no era algo ficticio, algo que mi imaginación producía, pero no era así, tan solo alimentaba aquella farsa, aquella gran obra teatral donde yo soy la villana, donde yo salgo perdiendo y los personajes de la historia son felices por siempre.


¿Cómo llegué a comportarme de esta manera tan hostil? Esta forma de ser tan egoísta, y yo que creía no serlo, días como hoy me demuestran lo contrario, días como hoy me dicen que no soy más que una farsante, una hipócrita mentirosa que no vale la pena, una persona tan despiadada  que es capaz de mentirle a alguien para no sentir culpa, para no tener remordimientos, una persona que dice "Sí" sea lo que sea para no ver sufrir a alguien mas y a la vez o sufrir ella misma.
Pensaba que me gustaba ayudar, pero no, la verdad no es así, la verdad es que no lo hago desinteresadamente, no digo "sí" para ver a alguien sonreír si no para no sentir la culpa que provoca el hacer daño a alguien mas.
Me siento tan Nada, tan Poca Cosa, y en realidad eso soy, una completa basura, que solo inventa cosas, que solo crea, crea y crea sin piedad sin detenerse a mirar las consecuencias, sin pensar en lo que podría pasar, incluso esto no sea real, tal vez, esto que escribo sea producto de mi imaginación, tal ves ni siquiera tenga una vida, quizá nada sucedió jamas.


No importa, me levantaré de esta caída, para después, volver a caer, y seguir inventando, seguir con esta mentira y de nuevo volver al principio , el principio de mi realidad o quizá de mi fantasía.


Lo que no me cabe en la cabeza es  el hecho de que tú lo hayas echo, tú, que jurabas quererme, tú que decías no poder mentirme, tú, que eras mi razón de vivir, mi razón de seguir adelante, mi razón de cambiar, mi razón de ser, tú, mi modelo a seguir, mi máximo esplendor, mi guía, mi ídolo, tú, que me enseñaste lo que es la valentía, que me enseñaste lo que es querer, el sabor de un beso sin malicia,tú, que provocabas esas sensaciones extrañas al rozar mi piel, tú, que me mostraste la salida a mis problemas, tú, que mostraste lo que es amar, el significado de aquella palabra tan confusa para mí, el significado de aquella palabra tan tétrica, tan dolorosa, tan inservible, de todo esto me queda el único consuelo de haber descubierto muchas cosas, de haber aprendido, de haber hecho feliz a alguien, de que alguien me hizo sentirme feliz.


Ahora solo me queda seguir fingiendo, seguir inventando excusas, tragándome esta amargura, este dolor que me consume cada vez mas rápido, esta decepción tan grande que, quizá, yo misma provoqué.

Motivos para seguir con vida?

¿Cuántos errores cometemos a lo largo de nuestra vida?

¿Cuántos influyen realmente en ella?

¿Cuántos nos dejan marcados?
¿Qué nos impulsa a seguir con vida?

Con el paso del tiempo he aprendido muchas cosas, quizá algunas no debí haber conocido sino después, pero da igual el hubiera no existe y algo que siempre he tenido presente es seguir adelante, no dejarme vencer y aunque he estado al borde de dejar todo, de darme por vencida, de ... no sé dejar todo tirado y no saber nada más sobre el tema he salido adelante, ¿Por qué?, no lo sé, si por mi fuera no estaría escribiendo esto, no estaría en mi casa, no estaría con vida; pero algo que me ayuda a sobreponerme es mi familia, mis amigos, cuando estoy triste o cosas por el estilo me pongo a pensar en ¿qué pasaría si yo ya no viviera?
Pregunta tonta, no pasaría nada, todo seguiría igual. No entiendo el motivo por el cual siempre le doy vuelta al asunto, siempre me pregunto lo mismo y caigo en la misma respuesta nada, no pasaría absolutamente nada, ya mis motivos para seguir con vida se han esfumado, y si sigo adelante es porque creo que el suicidio es una salida fácil, forma de escapar, y no me gustan las cosas fáciles, es tan irónico, adoro las cosas que me desesperan, adoro el no poder, adoro el batallar, adoro resolver problemas (por eso de que me gusten las matemáticas), ¿por qué?, porque la sensación de satisfacción es tan grande, el saber que pudiste salir de algo, el aprender a solucionar problemas, el poder decir "Si Pude" salir de esto, o  "Lo Logré". Y aunque no tenga motivos para seguir con vida...
Por ejemplo


¿ Quien me extrañaría?


-Mis padres?, no lo creo, a lo mejor por un tiempo, pero después se les olvidaría ya que tienen otros dos niños que cuidar, lo mejor seria que ya no tendrían tantos gastos, no habría porque compararme ropa, pagarme estudios ....
-¿Mis Hermanos?, Eso seria mejor para ellos, ahorita no comprenden asi que no seria problema, ellos sin mi podrían tener mas cosas, ya no estarían escuchando mis reproches, mis gritos histéricos, mis tonterías
¿Mis amigos?
-Uff!, como si tuviera muchos y los pocos que tengo no creo, se acordaria de mi en ratos y dirian "Como cuando Aby hacia tal cosa" o "¿Te acuerdas de que Aby....?, cosas sin importancia.Ya no tendrian quien los critique, quien les diga "no has esto" o "¿como se te ocurrió eso?, ya no los molestaría mas con mis respuestas sarcásticas, con mi mal humor, con mi "rara forma de pensar" 


¿ A quien extrañaría?


No creo que extrañaría a nadie ya que estaría muerta, ¿no?, pero si me pongo a pensar en que algun me dijera Mañana morirás disfrutaría hasta la mas mínima cosa, el viento soplándome en la cara, la risa de mis hermanos, los regaños de mi madre, las platicas repetitivas de mi padre, las criticas de mi abuela,las platicas por messenger, las sesiones de fotos con mis amigas, el jugar basquetbol en la noche, el estar en la calle cuando hace frió, ver la lluvia caer, sentir la calidez del sol resplandeciente, el mirar por la ventana a media noche y escribir a la luz de la luna, extrañaría ..... un montón de cosas.


Y aunque no tenga motivos, aunque siga errando, aunque el dolor aumente, aunque caiga una y otra vez, aunque la gente critique y reproche mi forma de ser, seguiré adelante, seguiré luchando, seguiré levantándome.
¿Para qué?. (Simplemente para fastidiar a las personas que no quisieran que existiera) Me agrada la idea de servir, de que si yo no soy feliz, conformarme con hacer feliz a alguien (por eso lo de querer ser doctora) , Me gustaría poder ayudar, ayudar a aquellas personas que si tienen motivos de seguir viviendo, y quizá conforme vaya creciendo mis necesidad también lo hagan y llegue a tener motivos para vivir.




PD: No se suponía que iba a hablar de esto, según yo hoy publicaría sobre los recuerdos, pero en fin.